Может быть тебя и полюбит кто-то сильно, но сможешь ли ты полюбить его так же сильно как любила тогда и полюбит ли тебя кто нибудь так же сильно, как любил тебя я....

Дело в том, что я страдаю не редким но опасным заболеванием, которое может вызвать смерть даже из неоткуда и это идиотское заболевание «Аневризма» головного мозга. Рассказ в нескольких словах о том, что — это разновидность аневризм, при которых поражается одна из артерий головного мозга.

 Следствием разрыва аневризмы является субарахноидальное или внутримозговое кровоизлияние, которое может привести к смерти либо неврологическим расстройствам различной степени тяжести, связанных с повреждением тканей головного мозга.

Та степень в которой это заболевание у меня является последней, когда грыжа на сосуде уже появилась и давит на мозг, сопровождается это адскими головными болями и иногда потерей сознания в следствии болевого шока, ощущения как у дибила, голова становиться как будто бухал неделю и всё гудит.

Любое повышение или резкий перепад артериального и внутричерепного давления легко может вызвать разрыв этой грыжи и пам… ты либо мычащий идиот, либо ты перестал дышать и сердце остановилось. 

Мне про это в больнице сказали на удивление спокойно, типа

— не парьтесь у вас простуда и скоро пройдёт

я наверно пару дней охреневал и потом смирился, в итоге я отказался от лечения, потому что меня не лечили, а вели наблюдение: ставили капельницы раз в неделю, выписывали конские обезбаливающие которые переставали помогать через дня три.

так вот, без лечения, судя по размеру этой грыжи мне отвели пол года или год, но не факт, перемена давления может всё круто изменить. 

Теперь когда все в моих глазах стало черно-белым, я стал не так парится по этому поводу и просто стараюсь не думать… так что не парьтесь если у вас грип или воспаление легких — это лечиться.

P.S. Просто нужно было с кем-то поделиться.

снова съездил по делам, в этот раз все прошло не так успешно как в прошлый....

Финал оказался не таким интересным, каким казался ближе к концу поездки. В этот раз все больше склонилось к развалу в пух и прах всех надежд на будущее в этом городе, да и вообще в принципе на будущее.

В конце концов остался я один и без света в конце тонеля, хотя этот свет наверно слишком меня ослепил.

Зато бизнес план почти готов хоть чем то пригодились 60 часов проведенные в пути, а так сама поездка оказалась не плохой, время проведено было хорошо и с близким человеком, хоть это обрадовало. Наверно по этому в этот раз больше всего не хотелось возвращаться и остатся там навечно… навечно рядом...

я не знаю что сказать ещё… ну наверно то, что без неё этот город покрыт мраком и в нём нет тех красок и улыбчивых прохожих, а только: холод, сырость, ветер и боль осознания одиночества по возвращению.

Скажи, а что такое любовь?

Когда ты готов отдать за нее жизнь — вот это вот любовь?

Когда, чтобы увидеть ее улыбку, ты покупаешь огромный букет и приезжаешь к ней всего на 5 минут, чтобы она улыбнулась — вот это вот любовь?

Когда ты просто забиваешь на прошлое — пусть там было много не сладкого — живешь завтрашним днем, живешь для нее… в один день удаляешь номера всех телок и на каждый звонок отвечаешь, что у тебя девушка — пусть обижаются — ты становишься равнодушным ко всем, ко всем, кроме нее… — вот это вот любовь?

Я думал, что да...

А оказалось походу нет...

Слушай...

гулял по парку и ждал пока начнется дождь

я ненавижу сырость, просто он скрывает слезы

и все что было в прошлом ты уже опошлила, 

а все что будет после для тебя уже не значит вовсе

ровным счетом ничего, я знаю между нами

что то есть, но это «что-то» стоило того едва ли

я на грани уже, слышишь, сука, я на грани

но не стану преклоняться пред тобой уже отстань, а?!

когда глаза уже не видят а слеза все душит

когда взбиваешь диким воплем под собой подушку

когда на улице зима, а тебе все душно, 

ты был лучшим для нее всегда, оказался ненужным

мне наплевать уже: любить или ненавидеть

наплевать как быть, честно, главное, чтобы взаимно

ты стала лишь одной из стада для того мужчины,

что любил тебя больше других — это очевидно

Любовь — это когда ты ляжешь за нее в могилу

когда ты строг с нею в меру, пусть и через силу

когда перед её улыбкой просто безоружен

а твоя рука заменяет для неё подушку

Любовь — это когда как Родине ты ей верен

когда противны даже мысли просто об измене

когда по жизни ты мужчина, внутри стержень

но только к ней одной можешь проявить нежность

чего звонишь опять? еще ведь не зажили раны

твоих соленых слов випил уже океаны

если ты целилась в сердце — ты попала, ну же

успокойся, я не дышу, контрольный не нужен

безнадежно… я уже непонаслышке

знаю каково это когда тебе сносит крышу

когда ты то кричишь, а то шепчешь еле слышно

сам себе… «я люблю… нет, я ненавижу»

сквозь окно… я видел как на магистраль

падал, так же как я падаю, снег спиралями

да только тем снежинкам повезло — они растаят

а меня поднимут на ноги, чтобы я вновь упал

мне наплевать уже: любить или ненавидеть

наплевать как быть, честно, главное, чтобы взаимно

ты стала лишь одной из стада для того мужчины,

что любил тебя больше других — это очевидно

Знаете в жизни человека есть такие вещи, без которых человек теряет свой истиный облик.

Об одной такой вещи я хочу рассказать и это любовь, когда любишь человека очень долго начинаешь понимать как он тебе дорог и как без него сложно.

Я не знаю как описать на сколько трудно потерять такого любимого человека, но это очень трудно и невыносимо, потому что ты теряеешь то 

чем ты жил, дышал, ради чего просыпался по утрам и ради чего ты шел вперед, ты ушел в эту любовь на столько глубоко что ты не погрузился, 

а стал единым целым. Ты как частичка чего то большего, ты пропитан ею до корней волос, каждое переживание ты чувствуешь всеми клеточками тела 

и когда такая потеря приходит в жизни пропадает абсолютно все.

«твоё отсутствие — это смертельное оружие»

У меня такая потеря случилась сейчас, уже во второй раз я потерял все на свете: цвета, запахи, улыбку, разговоры, пение птиц на рассвете, запах весны. 

Я ничего этого не чувствую потому что ее нет рядом ни на секундочку и внутри пустота, сбылось то что было в моей жизни самым страшным, 

больше всего я боялся потерять ее. Моя душа стонет так громко, что я не могу и я боюсь следующего дня, он без нее — он пустой… и теперь мне не нужны 

все эти дела и стремление к чему-то. Мне стало слишком сложно и тяжело, я не могу это перенести, я слишком сильно полюбил её...

У вас бывало такое...

Просыпаеюсь я среди ночи и вдруг резко вспоминаю ее глаза, руки, плечи… запах ее волос… и понимаю что совсем недавно все это было рядом… а теперь осталось только в памяти и не более...

я осазнаю на сколько сильно я ее люблю, хочу вновь прижаться губами к ее плечам и почувствовать тепло ее тела и сказать ей как люблю… но ничего этого у меня нет и внутри образуется такая пустота, которая давит на тебя и давит и ты все больше хочешь почувствовать эти нежные руки, почувствовать дыхание на коже… в три часа ночи получить звонок и услышать ее нежный голос со словами:

— Родной, мне приснился страшный сон...

и понимать что в этот момент ты ей нужен....

но ничего этого у меня нет и меня пожирает изнутри то, что я немогу ничего изменить, все внутри сжимается и сердце колотится сильнее некуда, глядя на ее фотографию думаю «я бы простил ее и принял обратно, чтобы она не сделала потому что я все равно ее люблю»

Я встаю, иду на кухню, достаю бутылку водки и выпиваю ее… иду на улицу и безнаправленно хожу вокруг дома около часа, так и охото закричать «почему все так!? и где бог которого я молил каждое утро, о том что я все отдам лишь бы она была рядом!»....

все как в бреду, как дикий и страшный сон, я хочу проснутся и не могу… как бы я не убивался. Боль съедает меня все больше и больше...

Так проходит каждая моя ночь последнее время, дозы алкоголя увеличиваются равномерно боли внутри это я и называю «состояние душевного тупика»… я не знаю сколько еще я так продержусь, но я озознаю что конец уже очень близко и скоро меня сломает потому что тяжесть неимоверная и второй такой конец я не перенесу....

Прости мама, ты дала мне жизнь не для того чтобы я вот так мучался и вот так лишался ее… но я не думаю что меня кто-то поймет… и мои силы уже на пределе и скоро меня раздавит.

«и до утра… опять не будет спать и будет вспоминать..»

И так, почти три часа ночи и я закончил с делами наконец… фуф..

Еле разобрался в ценах и динамике рынка

Но вот наконец я свободен, невольно я подумал о том что скоро возвращаться в родной мухосранск

не хочу туда, тем более там не все так хорошо как тут, но увы там работа и ее тоже надо кому то делать. Слава богу я буду здесь еще больше суток, поэтому я могу купить магнитики и всякую хрень и окончательно найти все нужные мне связи 

В этот раз я иду к своим целям серьезно и до конца, ни за что не отступлюсь ни от чего не в делах, не в любви и уж точно не в планах на будущее, так что фундамент надо лить жесткий и навека. Открыл счет в местном банке и связал его со своим электронным кошельком. Взятый в прокате автомобиль меня порадовал, думаю в недалеком будущем купил бы такой жене

А в основном у меня все хорошо, я иду дальше и хочу идти, хочу добиваться своих целей и буду стараться, а перед одной своей целью я никогда не отступлюсь и буду бороться за нее до конца...

А теперь простите, хочу спать и наверно прилягу, завтра трудный день и надо хоть чуть чуть поспать)))

Желаю знакомства с людьми у которых тоже произошел переворот и они начали новую жизнь..

Просто решили перейти на новый уровень и добиватся достигнутых целей, но и обычные знакомства я тоже не обойду..

Хочу почитать чего то интересного и найти родственную душу)))

Здравствуй снова, любимый город...

не знаю почему он мне так нравиться, но я его обожаю. Город где очень красиво, чисто и приятно, даже в феврале.

Не смотря на то что я здесь по делу, мне всё равно очень приятно вновь окунутся в эту атмосферу: запах метро, автобус за 25 рублей, снова таже гостиница приняла меня с распростёртыми обьятиями, эти вечерние улочки, тишина и присутствие водных каналов рядом, всё это очень завораживает и манит вернутся сюда ещё...

Дела — дела и вечная суета, которая ни смотря ни на что кажется приятной в потоке огромного города.

В кафе всегда уютно и тепло, свежий кофе и горячяя еда… так приятно знать что в России есть такой город.

Моя обыденная жизнь очень скучна и нудна, конечно я жалею что я оказался здесь один, но всё же это не отдых..

Завтра в бой, познавать цены, нюансы и расходы для торговли и бизнеса, жаль что со мной не поехал тот человек которого бы я хотел видеть рядом сейчас, потому что у него голова работает очень хорошо и экономика ему даётся проще, но увы как говорится «сам залез сам и разбирайся»

Не так давно, в моей жизни случился переворот и я пока еще не знаю к лучшему это или нет....

я все переосмыслил, разложил все в голове по полкам, изменил многое в себе и своем отношени...

теперь есть два человека, до и после. абсолютно разные люди с разными взглядами и интересами.

Меня было не заставить занятся спортом, а теперь я купил абонимент в спорт зал))) поменял многие взгляды на жизнь и теперь вижу что можно смотреть с другой стороны. 

остались еще некоторые планы, но на это нужно время и я думаю все получится, потому что человек который сейчас здесь готов менятся и не отступится от поставленных целей и уж точно не сдастся)))) 

вперед упрямость!!!!

p.s.  удары жизни, могут изменить человека в две разные стороны... 

        все зависит от того какие люди будут рядом в этот момент и помогут они тебе или оставят в                 одиночестве.